Ultimo Urlo - Inviato da: Marina - Martedì, 11 Febbraio 2014 11:44
Le ricette di questo sito sono a vostra disposizione; Quando le usate però è gradita la citazione del sito o il link dove è possibile; Grazie!
 
Citazioni

Inviato da: Darky7d - Domenica, 20 Marzo 2011 00:42

Un contadino, seccato da continui furti di ciliegie dai suoi alberi, un giorno mette un cartello per intimorire i ladri: "Attenzione! un albero è avvelenato". Il giorno dopo il contadino trova un altro cartello sotto al suo: "Ora sono due"



(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Domenica, 20 Marzo 2011 00:42

Un ragazzo incontra un amico con una bicicletta nuova fiammante dotata di tutti gli optional piu' moderni e gli chiede dove diavolo l'abbia trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando a scuola quando per la strada una bella ragazza mi ha fermato, e' scesa dalla bici, si e' tolta tutti i vestiti e mi ha detto: 'Puoi avere tutto quello che vuoi'. E il primo studente ribatte: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti non ti sarebbero stati!".



(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Venerdì, 14 Mag 2010 09:02

Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti". Lui: "Bene! E chi era?". Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!". (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Lunedì, 03 Mag 2010 14:45

Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare? (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Mercoledì, 14 Aprile 2010 06:40

Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo, mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione!". (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Venerdì, 05 Marzo 2010 08:37

Vuoi guadagnare navigando? ARRUOLATI IN MARINA!!!! (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Lunedì, 15 Febbraio 2010 08:53

Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?". (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Venerdì, 29 Gennaio 2010 13:17

Arriva un amico da un contadino: "Sul tuo campo un uomo sta scopando tua moglie!". Il contadino corre via e torna dopo 5 minuti: "Non era il mio campo!". (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Mercoledì, 27 Gennaio 2010 08:32

Cappuccetto Rosso sta per uscire di casa. La mamma chiede: "Dove vai cara?". "Dalla nonna...". E la mamma: "In bocca al lupo!" (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Mercoledì, 20 Gennaio 2010 07:36

"Se in questa classe c'e' qualche idiota si alzi in piedi" fa la maestra con tono sarcastico alla classe. Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza. "Bene, Pierino, dimmi perche' tu ti consideri un idiota??". "Sinceramente non penso di esserlo" dice lui "ma non mi piaceva che lei fosse in piedi tutta sola..." (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Mercoledì, 20 Gennaio 2010 07:35

L'idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in casa di un avvocato e gli presenta il conto: "Trecento Euro per mezz'ora di lavoro??? Ma è semplicemente ridicolo!!! Non prendo tanto così neanche io che sono avvocato!!!". "Lo so... nemmeno io quando ero avvocato..." (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Lunedì, 26 Ottobre 2009 08:12

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT... se l'Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS... se l'Unita' Sanitaria Locale si chiama USL... perche' la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi? (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Giovedì, 06 Agosto 2009 07:03

Nel giardino d'una clinica per malati di mente, un ricoverato vede arrivare un altro e dice: "Sono strane le tue scarpe! Una nera e una marrone...". "Belle vero? Ne ho un paio identico, in camera".

(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Mercoledì, 05 Agosto 2009 07:12

Al telefono di un Fast Food: "Pronto!". "Di gia'?". (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Giovedì, 11 Giugno 2009 23:29

Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso... Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...

(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Giovedì, 11 Giugno 2009 23:29

Un signore va dal dottore. Il dottore gli dice :"Ho delle cattive notizie per lei. Lei ha il cancro e il morbo di Alzheimer". Il signore risponde: "Beh, grazie a Dio non ho il cancro!"

(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Lunedì, 01 Giugno 2009 16:00

I chimici chiamano l'acqua "il solvente universale". D'altra parte l'alcool e' piu' potente nella misura in cui dissolve personalita', famiglia, vita, salute, rispetto, e struttura sociale. (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Lunedì, 01 Giugno 2009 15:52

Il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto. (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Lunedì, 01 Giugno 2009 15:51

Un avaro disse a Dio: "Che cosa sono per te 1000 anni?".
E Dio rispose: "Mah, poco piu' di un secondo".
"E che cosa sono per te 100.000.000 di Euro?".
E Dio: "Mah, forse un centesimo".
"E allora - disse l'avaro - cosa ti costa darmi un centesimo?".
"Certo - rispose Dio - aspetta solo un secondo".
(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Lunedì, 01 Giugno 2009 15:40

Un marinaio fa ad un collega:
- Non vedo l'ora di essere a casa. Appena arrivo strappo le mutande di mia moglie!
- Perché? Sei così ingrifato?
- No... mi stanno strette...
(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Lunedì, 01 Giugno 2009 15:33

L' animale più veloce del mondo qual'è?
Il ghepardo
E l' uccello più veloce del mondo?
Quello del ghepardo!!!
(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Lunedì, 01 Giugno 2009 15:19

Esame di filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: "Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...". Lo studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm...". Professore: "Allora, che aspettiamo?". Studente: "Io, dunque... Aristotele... ehm...". Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello". Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): "Arrivederci...". Professore: "Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?". Studente: "Ah, ecco: dimostrato che sono sue!". Professore: "Promosso". (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Sabato, 16 Mag 2009 10:57

Un marito, furibondo, scuote la moglie con violenza: "Confessa! Ho saputo che mi tradisci!"."Nooo! E' una menzogna!". "Siii, con un biondino...". "Doppia menzogna!" (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Venerdì, 15 Mag 2009 17:25

Holly e Benji. Cari amici, dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji ? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,5 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 18 Km.Ok.Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Oliver Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci ? Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco); 18.000 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 81.000 m (spazio percorso); 81.000 / 5.700 = 14,21 m/s (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11? quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 18 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping ? E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fal'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì into rno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosafa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia? Se un gio catore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una! (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Venerdì, 15 Mag 2009 17:25

La mia ragazza è molto grassa. Le sue misure sono 90-60-90. E anche l'altro braccio ha le stesse misure. (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Domenica, 10 Mag 2009 15:28

Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango. (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Domenica, 10 Mag 2009 15:24

L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole. (Kuan Tao-Sheng) (Proverbio cinese) (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Sabato, 09 Mag 2009 13:56

In ogni gruppo o comunita' c'e' uno stolto: se nella tua cerchia di amici non ne vedi, comincia a preoccuparti. (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Giovedì, 02 Aprile 2009 21:19

Una signora viene denunciata da un uomo, tale signor Franchi, per diffamazione, per averlo definito un "maiale".
La donna viene condannata a pagare una multa. Alla fine del processo chiede al giudice: "Cosi' io non posso chiamare "maiale" il signor Franchi?".
Il giudice conferma che non puo'. "E neppure posso chiamare un maiale "Signor Franchi"?".
Il giudice risponde che per legge puo' chiamare un maiale come vuole, anche Signor Franchi, senza rischi di azioni legali. Al che la signora guarda il signor Franchi e fa: "Be', buon giorno, Signor Franchi!"
(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Lunedì, 30 Marzo 2009 07:24

Cartello in un pub: "Chi beve per dimenticare è pregato di pagare in anticipo". (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Mercoledì, 25 Marzo 2009 10:30

"Creare nuova password?". "Pene". "Mi spiace, la tua password è troppo corta" (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Lunedì, 23 Marzo 2009 15:08

Non sempre essere i primi è un vantaggio. Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare. (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Venerdì, 06 Marzo 2009 08:08

Il medico al paziente: "E' stato da qualcuno prima di me?".
"Si', dal farmacista".
"E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota incompetente?".
"Di venire da lei!"
(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Venerdì, 27 Febbraio 2009 07:58

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: "Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare...".
Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice: "Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa cosi' le palle !!".
(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Giovedì, 26 Febbraio 2009 08:10

"Pronto, e' l'agenzia?".
"No, signora, questo e' un negozio di scarpe...".
"Ah, mi scusi, ho sbagliato numero...".
"Nessun problema, signora, le porti che le cambiamo..."
(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Martedì, 24 Febbraio 2009 23:37

Che differenza c'e' tra le donne e Windows? Nessuna: entrambi ti riempiono la testa di informazioni inutili e ti chiedono conferma mille volte quando vuoi fare qualcosa. (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Martedì, 24 Febbraio 2009 23:36

Un postino deve recapitare una lettera molto importante in una villetta al cui ingresso c'è un cartello: "Attenzione, pappagallo cattivo".
Un pò perplesso il postino pensa: "Ma cosa potrà mai fare un pappagallo... mah" ed entra senza paura. Una volta dentro il giardino, sente la voce del pappagallo che dice: "Prendilo BRUTUS!!!"
(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Martedì, 17 Febbraio 2009 08:23

"Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose". "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Deborah?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi, imbecille!". (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Mercoledì, 04 Febbraio 2009 08:04

Durante una trasmissione televisiva, a un paracadutista viene rivolta questa domanda: "Quanti lanci dall'aeroplano occorre superare per ottenere il brevetto?".
"Tutti" e' la risposta.
(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Mercoledì, 28 Gennaio 2009 07:45

Un giorno la mamma di Pierino, rimettendo a posto la camera del piccolo, trova una rivista sado-maso. Sconvolta attende il ritorno del marito e gli confida tutto: "Guarda cosa ho trovato nascosto nella camera di Pierino! E' incredibile! E ora cosa facciamo?".
E il marito dopo averci pensato un po': "Beh, io direi di prenderlo a sculacciate!!".
(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Mercoledì, 28 Gennaio 2009 07:45

Come disse la contessa "Io non avrò cultura, ma in quanto a finezza lo do in culo a tutti quanti". (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Giovedì, 22 Gennaio 2009 00:06

Prenditi la tua rivincita! Vivi abbastanza a lungo da essere un problema per i tuoi figli! (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Giovedì, 22 Gennaio 2009 00:05

Voce al telefono: "Mi avete detto di non usare le maiuscole per la password, non e' vero?".
"Assistenza computer: "Esatto".
Voce: "E allora, per le cifre come faccio a fare il minuscolo?".
(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Sabato, 13 Dicembre 2008 20:21

Il paziente: "Dottore, non mi sento bene. Eppure faccio una vita molto regolare: mi alzo come un gallo, lavoro come un bue, mangio come un lupo, vado a letto come una gallina, dormo come un ghiro. Insomma dottore, che cos'ho?". Il dottore: "Ma io non saprei, pero' ora la mando per una consulenza dal veterinario!" (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Sabato, 13 Dicembre 2008 20:21

"Dottore, mi sento a pezzi...". "Si spogli che la rimonto!". (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Giovedì, 11 Dicembre 2008 13:22

Un famoso barone va una volta alla settimana a farsi la barba da Gennaro il barbiere, religioso per eccellenza. Un bel giorno il barbiere gli chiede: "Dottò, siete stato a Roma ?".
"Si' ci sono stato".
"E siete stato dal Papa ?".
"No, sai non è che uno va a Roma e deve per forza andare dal Papa!".
"Dottò se la prossima volta che andate a Roma, non andate a trovare il Papa, io non vi faccio più la barba!".
Dopo qualche tempo, di ritorno da un altro viaggio, il barone va dal barbiere: "Dottò, siete stato a Roma ?".
"Si'...".
"E siete stato dal Papa ?".
"Si'... si' ... si'...".
"E, com'era ?".
"E, Gennà, era bello, era bello veramente, io mi sono inginocchiato davanti a lui, e lui mi ha accarezzato la testa e lo sai cosa mi ha detto ?".
"No che cosa ?".
"Ma chi è quello stronzo che ti fa i capelli ?"
(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Venerdì, 05 Dicembre 2008 13:44

Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi e' neve?". (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Sabato, 29 Novembre 2008 10:43

Che differenza c'e' tra un avvocato che ha vinto una causa e un avvocato che l'ha persa? Il primo dice all'imputato: 'Evviva: ABBIAMO vinto!'. Il secondo dice: 'Porco cane: HAI perso!'. (Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Giovedì, 27 Novembre 2008 07:27

Un bambino chiede a suo padre: "Papà, è più lontana la Luna o New York?".
Il padre si incazza pensando a quanto è ignorante il figlio, così lo prende per un orecchio, lo porta fuori casa e lo costringe a guardare il cielo: "Cosa vedi?".
"La Luna, papà".
"E vedi New York da qualche parte?".
"No, papà".
"Allora dimmi cosa è più lontano. Ovviamente New York, stupido".
(Anonimo)


Inviato da: Darky7d - Mercoledì, 26 Novembre 2008 14:32

L'ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto: "Cosa c'è sulla tele?".
E io ho risposto: "Polvere".
(Anonimo)

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